En el email de hoy parece que tengamos algo en contra de la Universidad.

Y no es así.

Siempre nos han gustado las pelis de fiestas en fraternidades yanquis con borracheras y chicas guapas enseñando las tetas.

Hoy te hablamos de:

Empezamos contándote algunas cosas sobre este tipo, pero ya te anticipamos que, aunque su nombre quizás no te suene, puede que sea la figura más influyente en la música de los últimos 40 años.

Para empezar, podemos decir que es el arquitecto del Hip-hop moderno.
Es el tipo que hizo con Johnny Cash lo mismo que Tarantino con John Travolta, resucitando su carrera en los 90s.
Se ha encargado del sonido de los mejores álbumes de gente tan dispar como Slayer, Adele, Red Hot Chili Peppers, Beastie Boys, Metallica…

Vale, y ahora que sabes esto, ¿qué te parece si te digo que este señor no tiene ni papa de música? Desde el punto de vista técnico, es un paquete. Si le pones una mesa de mezclas delante no sabe qué cojones hacer con ella. Y como músico es una medianía que hizo sus pinitos con la guitarra y el bajo en el punk rock, pero poco más.

Pero es precisamente este desconocimiento de la parte técnica lo que le ha convertido en la voz más respetada de su sector.

Verás, al no estar obsesionado con la técnica y el virtuosismo de los músicos, es capaz de escuchar la música como lo haría un fan, no como lo haría un productor. Su conocimiento básico (basiquísimo) le permite reconocer cuando una pieza está demasiado adornada, cuando hay tanto artificio que asfixia lo que es valioso.

¿Y qué es lo que hace en el estudio? Pues tumbarse en un sofá y escuchar. Su talento es su gusto. Cobra millones por decir "quita eso" o "vuelve a grabarlo con más alma".

En esta casa somos muy fans de Los Ecomonos.

Básicamente es un canal de Youtube en el que un menda con una voz monocorde y soporífera te habla de conceptos de economía con una animación cutre que parece hecha con Flash de principios de los 2000. Además, todo lo transforma en metáforas en las que el español medio es un gorila llamado Monolo, los bienes y servicios son plátanos, el dinero fiat son hojas verdes y los EEUU son los Estados Unidos de Platania.

Sí, lo sé, no te lo hemos vendido muy bien, pero es que los Ecomonos consiguen hacer divertidísimos conceptos que pueden ser muy complejos y sus videos resultan siempre muy clarificadores.

Si te ves cuatro o cinco seguidos no vas a poder evitar ponerte a hablar como el locutor de los videos, igual que cuando todos andábamos imitando a Chiquito de la Calzada.

Hoy en concreto te los recomendamos porque uno de sus últimos videos, “Por qué la universidad te condena a ser pobre, explicado con plátanos”, además de tener más razón que un santo, viene muy al pelo con la reflexión que tienes al final del email de hoy.

Instalar Hotjar para ver mapas de calor y grabaciones de pantalla está muy bien, hasta que llegas al límite de sesiones gratuitas y te piden la tarjeta.

Microsoft Clarity es el secreto mejor guardado: es totalmente gratis, sin límites de tráfico y no ralentiza tu web.

Un estudio liderado por el neurobiólogo Andrew Huberman (Stanford) confirma que recibir luz solar directa en los ojos en los primeros 30-60 minutos tras despertar dispara un pico de cortisol saludable.

Esto no solo te despierta, sino que pone en marcha un temporizador para que 16 horas después tu cuerpo segregue melatonina de forma natural.

Ten en cuenta que no vale a través de la ventana. El cristal filtra las longitudes de onda necesarias. Tienes que salir al balcón o a la calle.

Con 5 o 10 minutos vale (20 si está nublado). Es lo que marca la diferencia entre estar "en modo zombi" hasta el mediodía o tener foco real desde temprano.

Por último, deja el café para 90 minutos después de despertar. Así evitarás el famoso "bajón" de las 4 de la tarde.

Gracias por haber llegado hasta aquí.

¿Has visto alguna vez The Big Bang Theory?
Si no lo has visto tampoco importa. La cuestión es que en esta serie hay un personaje que forma parte de un grupo de amigos frikis y cerebritos. Tan cerebritos que Wolowitz, siendo ingeniero por el M.I.T., es el menos cualificado. Los demás son doctores en sus respectivos campos.

Pero, curiosamente, Wolowitz es el que más progresa y el único que consigue hitos importantes en su carrera. Inventa un cagadero espacial y lo instala él mismo en el espacio, lo contratan los militares para un cacharro de navegación y más cosas. Los otros, increíblemente, siempre se burlan de él por no ser doctor, incluso cuando sus teorías científicas nunca les llevan a ningún lado. Y lo que es peor, él mismo se siente inferior y en algún momento vuelve a estudiar para sentirse menos fracasado.

Esto, que es ficción, pasa constantemente en la vida real.

Si eres un Wolowitz de la vida, convéncete de una vez por todas de que no necesitas ningún diploma que certifique lo que eres. No eres un título, aunque eso es lo que siempre te quisieron hacer pensar. Si estás en el otro bando, bájate del pedestal y ponte a currar.

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